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三支脚合作企业
心情不好时看这些抽筋的笑话
职场笑话

1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!


2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!


3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!


4、牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
  交警晕,牛人加油溜走。
  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
  交警又晕,牛人开溜。

5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!


6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。


7.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............


8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。


9. 有一次和几个同学
  去高中老师家看他,
  那是一个老头,临走,
  我们留下一些水果送给老师,
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
  “看看,来看我还带什么东西呀……
  放在门口就好了.”


10.陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”


12.某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”


13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  一日到男生宿舍探访,
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  被班任看到了
  立刻大叫一声跳到床上,
  盖住被子~
  班任留下一句话就走了:
  我这么大岁数了什么没见过,
  你叫什么叫~
  该同学巨寒- -!!!

14.某日,A君在厕所里面拉屎,
  估计拉不出来,
  就在厕所里面狂吠。
  
  此时,外面的B君听到,
  于是高声唱到:
  “拉不出来一声吼啊!”
  更绝的是,
  C君马上接着唱到:
  “再拉不出来就用手抠啊!”
  此后,此歌成为我们寝室的室歌


15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
  研究生在一个名叫万柳的校区。
  
  在本科生校区,
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
  专门为研究生准备的,
  墙上写着“万柳同学停车处”。
  
  有一次和一朋友从那过,
  见他欲言又止,
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”


16.刚开学,
  来了个新的英语老师,
  
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  
  然后他开始点名:NO.1.
  他喊.
  我们班1号就站了起来,
  喊了声:到!那个老师说:
  Please in English!(请用英语回答)
  我那同学挠了挠头,
  憋了半天答了句:
  导~~~(发第二音)

17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
    你是云南的?
    "YES"
    "哇..好远啊...."
    ..........
     "云南解放没有?"
    "没有,我们上课的时候都带着枪"
     "你原来会说汉语~!"
    "来的时候在火车上刚学的" .
   “你们住窑洞吗?”
    “不,我们住树上”
    “云南是不是在昆明?”
     "恩,云南是昆明的省会。"
    "你的很多小辫子呢?"
    "为了上大学只好剪掉了!"
    “你们还吃生肉吗?”
    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”


"你是云南人啊?"
    "是啊。"
    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
    "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
    "那你们怎么来上学?"
    "骑驴到北京后坐飞机。"
    "那一定很久才到吧?
    "习惯了,提前半年出发就行!"
    怎么不骑马呢?
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
    都是骑骆驼和驴的。
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
    一公里以外摆个牌子,
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.


18.我们宿舍
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
  很晚回来,
  喊我们开门,
  然后我们就让他们对口号,
  
  天王盖地虎,
  宝塔镇河妖,
  么哈么哈,
  脸怎么黄了?
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  
  有一次冬天晚上下鱼,
  风又挺大,
  
  一哥们冻的不行了,
  回来就敲门,
  也不对暗号了,
  直接就在那喊,
  我脸是吃屎吃黄的,
  赶紧开门吧。
  
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。


19.还有一个,是听别人说的。
  话说月底最穷的时候,
  一寝室人都没钱了,
  又不敢问家里要,集体节食。
  为了节约体能,大家都翘课了。
  
  中午辅导员来寝室,
  见一个个都有气无力地在床上躺着,
  很是诧异。
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……

20.大学有一个女同学,
  北京人,
  冷幽默的那种。
  她说起她高考后查分的事情。
  打电话到查分台查分。
  查到数学分数的时候,
  电话里报:
  “您的数学分数是6——”
  听到这,
  她心里一阵窃喜:
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
  “——分!”电话里面接着报。


21.大一,石家庄,
  冬天,一日天寒地冻,
  正好是上午下课吃饭时间,
  路上全是朝食堂走的人群,
  我们班几个走到图书馆前,
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
  
  我们几个南方的就讨论
  这冰面能不能承受一个人的重量,
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
  说:没问题,看还能走人呢,
  不仅能走还能大跳呢。
  
  言毕,
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
  手还保持着向我们挥动的姿势,
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
    
  老大反应身手了得,
  几个扑腾到了岸边,
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
      想说借个厕所用用
      偏偏找遍了一楼就是找不到
      于是我跑到二楼去
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
      我实在是忍不住了
      管他三七二十一,反正四下无人
      脱了裤子就朝马桶蹲下去
      霹雳啪啦……好爽! !
      
      结束后
      我走下楼去却发现空无一人
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
       於是我走近吧台,
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
      并且开口说:
      我操!……刚才大便从天花板掉下来
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......

23.高中时讲排列组合,分组做题。
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
  磊:“十二个。"
  老师:
  “好,那你算一下,
  十二个人排队,
  你不能站在排头和排尾,
  则有多少种排法?”
  磊埋头算:
  “啊,有十二个人,
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
  一会儿,
  终于糊涂,做错。
  老师怒,罚磊站。
  又叫起波:“你们组多少人?”。
  波惧,
  半晌,
  答:“三个……”

25.——昨天坐公车的时候,
  公车司机一直盯着我看,
  就象我没买票似的。
        
  ——那你怎么办?
        
  ——很简单,
  我也一直盯着他看,
  就象我买了票似的


26.夏天的某次下课,
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  我以为是同桌,
  
  就用指甲抠了他一下,
  发现没反应,
  我又加重力量抠了他一下,
  还是没动,郁闷了,
  这不符合我的同桌的作风呀,
  难道抠轻了?
  
  所以我就一顿猛折腾,
  又是抓,又是扭的,
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  稍稍睁开眼,呀,
  发现是老师坐在我同桌的位置,
  正不可思议看着我,
  那手上那块皮肤都红了

 

27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
  纸条上赫然写着
  
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
  
  然后是l后面N多个零元。
  
  落款是***C.P中央办公厅***。
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
    …………
    …………
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
  他问列车员怎么回事,
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
  这节车厢都包了
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
  一兄语出惊人:
  “这些王八蛋,
  连火车都不放过,
  不但包二奶,
  还他妈的包火车!”


29.有个老头在北京专吃烤鸭,
  据说地道的烤鸭很难吃到,
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
    “烤鸭到!”
  老头先止住大伙的口食,
  摸摸烤鸭的屁股,
  气呼呼叫小妹来说:
  “你这不是北平烤鸭,
  是南京板鸭,换一份!”
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
    “烤鸭到!”
  同样地
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
    “烤鸭到!”
  老头重复动作终于说:
  “可以吃了!
  这是地道北平烤鸭!”
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
  跪在老头的前面道:
  “我从小就是孤儿,
  不知生在何处,
  能否摸摸我
  告诉我是哪儿人!”
 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验,
  有一道填空题。
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  某生一概不知。
  填第一个空时,
  他悄悄问同桌,
  答日:"朱自清。"
  填第二个空时他又问,
  答曰:"还是他。"
  于是,
  他在考卷上填上
  "还是他"。
32.一次英语考试中,
  A君正不知所措,
  忽见B君已填得满满的,
  忙扔纸条过去求救。
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
  A君大喜,忙拆开。
  只见纸内包着一块橡皮,
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
  在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观,
  问农夫:
  我怎么发现农场里
  有一只牛没有长角啊。
  农夫回答:
  牛没有角的原因很多,
  可能是遗传,
  生下来就没有,
  还有可能是后来有病脱落了,
  而它没有角的原因而是
  它是一匹马

 

34.小时候吃面条,
  吃着吃着,
  我从喉咙里拖出一根:
  “哈哈,会动的面条!”
  这时,
  爸爸在旁边严肃地说:
  “蛔虫有什么好玩的,
  赶快吃饭!”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  然后就进厨房忙了,
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
  丈母娘养的狗小白
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
  他心想:不行!我一定要忍住!
  可是他实在忍不住了~~
  噗~~
  他放了一个无敌臭的响屁,
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
  然后他又忍不住放了第2个屁,
  丈母娘依旧大喊小白~~
  当他放第三个屁时,
  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

 

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 2010-01-30 11:06:30 迷恋人间 (日子不是不明媚,只是有些小忧伤) 1..晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。


2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086


3.早上起来看到一则猫扑评论,原文是截图
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是S B

4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…


5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

6女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。
结果,他们都没发。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

0.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去

问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死

了? 我爸说:你三姨就是你妈!

13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内(和谐)裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧
三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”


一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”

 注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了….....


某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……”

养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车! 等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国人一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!! 等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ; 等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。

公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答,因为鹰吃了蛇,老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!

 厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”

  猪:“其实吧。。。我并不想被吃掉。”

  厨师:“你看,说跑题了吧?”

  猪:。。。


话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!


 我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师,我没带书。。。。


一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油。

10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…


 由于我们小区比较大 所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天,老爸想吃煎饼,就要老妈打电话要,于是过程如下:
老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市:“有。”
突然老爸插话:“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句:“呵呵我家也有。”
超市:“……”

一同学成绩非常好,据说是因为有次他期末考很差,暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘,语重心长的说:“其实你平时学习没有落到实处,就像这浮萍,轻轻踩不会沉…”(用脚示范)“但是重重一踩…啊!!!”他爸扑通掉塘里了…


一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”, 那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。砖家不解:动都没动过,P什么K?老农:在比装死。砖家:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!突然另一只也伸出头来:“SB!砖家的话你也信,你输了!”


昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……

 老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。

晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”

  我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”

  朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”

  我说:“没有,狗不吃……”

 

公司让我写2012年的工作计划。

我发了一上午的呆,只在空白的WORD上写了俩字:等死。


一日上完体育课,肚子饿得不行。


  到食堂吃饭,人多,又挤又乱。


  我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”


  大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”

 

 都说上海男人特贤惠,终于信了。


  有次跟朋友在上海喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。


  A:“我特盼望iPhone5出来。”


  B:“想的人多着呢。”


  A摩拳擦掌状:“iPhone5一出来,我就能用上老婆的4s了。”

 

 一个足够的理由

  一辆警车在追赶一辆超速的车。最后司机没办法,不得不停车了。


  警察说:“我追了你这么长时间,如果你能给我一个足够的理由,我就让你走。”


  司机想了一会儿,说:“我的妻子和一个开警车的警察跑了。我以为你是那个警察,要把她给我送回来呢!”

 

 


收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。”把B2打成2B我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了……


老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

别人考试凭的是实力或视力,可是我凭的是想像力。


 谁是唐僧?
  唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。


  小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”


  B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!” 


  A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!” 


  于是……猪八戒被抓走了。

 

 


来源:笑话版_派派小说

 

 

 

 

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